martes, 28 de abril de 2009

DISCULPAS..

Planeta Arcadia: Fuiste el último en agregarte a mi blog como seguidos.No me dejaste ningún comentario y es por esto que fuiste el primero en el que pensé que podias haberme marcado como peligroso el blog por alguna razón...te pido disculpas por ello, porque es evidente que ha podido ser cualquiera, quizá alguien que ni siquiera haya leido el blog.He querido hacerlo público para que nadie piense nada raro de tí y de nuevo te pido disculpas.

El segundo fué "AntWaters Daza", hasta hace muy poco nuestros comentarios fueron de los más cordiales, hasta que hubo un malentendido en el que yo entendí una ofensa a mi madre y parece ser que no era así, como borre tu comentario, se me ocurrio que enfadado podrias haber dado al boton de borrar este blog. Tu me explñicaste el malentendido y yo te pido disculpas por ello.

Por eso he decidido no implicarme tanto en lod comentarios, e interpretar simplemente lo que leo, sin darles más vueltas a la cabeza, si alguien decide borrar mi bloquear mi blog, lo sentiré en el alma, poque es ella la que está en estas páginas,pero la vida seguirá sin ella.

De nuevo perdón a las personas que hice daño con mis paranoias.

domingo, 26 de abril de 2009

DESAPARICION DE MI BLOG

Alguien ha bloqueado mi blog, no lo entiendo, pero es asi....si desaparece deparecera parte de mí, no entiendo a quien he podido molestar y tampoco se que hacer, solo decirle que a quien haya sido, que al menos de la cara y me de una explicación, asi es como actuo yo al menos..

sábado, 25 de abril de 2009

SEIS...

 
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Seis escalones, seis,
seis camelias, seis,
seis aromas, seis,
seis bombones, seis,
lástima que amores solo sea uno...

jueves, 23 de abril de 2009

Luz de Luna.....

 
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Erase una vez una luna llena hemosa, llena , plateada, dibujando un rayo de plata sobre un mar negro...ella estaba en la orilla dejando que sus pies se hundieran en la arena,haciendo que las olas cimbrearan su cuerpo..

Recordaba poemas una y mil veces leidos, recordó a la Storni y su dolor....se habia puesto un vestido de lino blanco, un vestido que dejaba traspasar el aire húmedo de la noche.

En medio de los recuerdos de los poemas recordó lo mucho que le gustaba vivir, pero añoraba la falta de dolor, la falta de fuerza, y lloro, lloro por una vida llena de canceres, mielinas rotas hasta llegar a la locura....pero aun le quedaba la ESPERANZA, no sabia como pero aún la tenia...siempre habia algo que tenia ganas de ver, algo aunque fuese mirar la caja boba durante horas....queria vivir, cuerda, pero vivir.

Bajó los tirantes del vestido, lo dejó caer en la arena y sin contener las lagrimas se metio en agua dejando que la sal, se llevara todo lo amargo de la vida...sabia que saldria de allí como una nueva mujer...al menor por un instante, nueva...


miércoles, 22 de abril de 2009

martes, 21 de abril de 2009

CARTA A MI MISMA

 
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Querida amiga: como veras una vez mas son las 4 de mañana, asi que perdona mis faltas de ortografia.Llevo desde las 3 intentando conciliar el sueño pero es imposible asi que me he lenvantado me he preparado un café clarito y me he fumado un cigarro, estoy un poco mareada, efecto de la `pasilla para dormir.Cuanto hecho de menos tus risas y tu fuerza para salir adelante.




Recuerdas cuando me dieron el diagnostico de esclerosis múltiple?, ni siquiera lloré le dije al médico tiene cura? el me dijo, puede ser benigna, no significa que acabe en silla de ruedas y a eso me agarré, cuando me dió el segundo brote, lo tome como algo naturasl cogí un baston porque yo decia que se me iba la lateralidad y a correr, de hecho a veces me olvido de él y estoy fenomenal. Todo el mundo me dice que soy mny fuerte...

Pero esto de ahora mi querida amiga me supera. Lo que vivi en el mes de julio fué que traspasé esa delgada línea que separa la locura de la cordura...yo era capaz de mantener una conversación para engañar a los mios mientras en el coche tenia preparada una maleta llena de fotos y libros para cuando viniera el Presidente a salvarme de eta y llevarme lejos con un cambio de identidad, En esos dias ponia la radio y me metia en la bañera gritando de dolor por no ver a los mios...jamás pensé que estaba enferma cuando creia que los mensajes de la policia me llegaban a través de youtube, eran mensajes en gris mientras escuchaba música..hasta que me dejaron sola y me qtaron toda una noche en el hospital.

Mi querida amiga, jamás he podido hablar de esto, la siquiatra solo manda medicinas y dice que es mejor asi, mi familia dice que es mejor olvidar y que es mejor asi, pero yo lo tengo atragantado, en el alma, que fue real y que no de todo aquello.

En el blog la gente trata de darme ánimos me hablan de lo dulce que es la vida, claro no saben lo que ocurre, quizá por eso te escribo desde aquí por el anonimato...

Quiz áeste sea el único lugar el que puedo hablar de ello...te escribo como amiga para mantener una distancia que me permita dirigirme a mi, porque me quiero y quiero salir de esta pero no se como...no se si mi comporto como soy yo o las miles de pastillas y yo quiero ser yo, con mis locuras y mis lucideces..

Aún te quiero a pesar de todo.

Yo.

lunes, 20 de abril de 2009

ESPERANZA AÚN EN LA INCERTIDUMBRE..



VIDA

Mia nervios estan locos, en las venas
la sangre hierve,liquido de fuego,
salta a mis labios donde finge luego,
la alegria de todas las vervenas..

Tengo deseo de reir las penas
que de donar a voluntad no alego,
hoy conmigo no juegan y yo juego,
con la tristeza azul de que estan llenas.

El mundo late,toda su armonia,
la siento tan bibrante que hago mia,
cuando escancio en su trova la hechicera.

Es que abri la ventanahace un momento,
y en las alas finisimas del viento
me ha traido un sol de primavera...

Alfonsina Storni.

domingo, 19 de abril de 2009

 
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Vamos rie,
vamos se positiva
no veis que soy positiva,
vamos para arriba,
no ves que el brilla?,
no ves que los tuyos te quieren,
no ves que tienes todo para ser feliz?...

No veis que no me sale la risa?,
no veis que soy positiva?, que si no lo fuera estaria muerta?.
no veis que lucho con uñas y dientes por ir para arriba?
no veis que añoro la vida?

No veis que estoy triste?,
que tantas pastillas vuelven mi cabeza del reves?
ya no se quien soy,
a veces me veo como un androide,
que camina gracias a los antisicóticos,
y los estabilizados emocionales, y al prozac y a la lírica..
es too much, para reir,
y escribir poemas eróticos como escribia,
no ves que mis ojos están opacos?...

como llega la soledad...

 
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Ni una mueca en su rostro,
ni un gesto con sus manos,
ni una charla con los suyos,
solo el recuerdo
de la terapeuta de manualidades,
jamás, jamás dejeis la medicación...

Pero ella estaba a punto de hacerlo,
queria recuperar su vida de antes,
la alegria,
el ser el centro de atención de todas las fiestas,
el ponerse guapa cada vez que salia a la calle,
aunque fuera a comprar una barra de pan,
por si se encontraba
algún amigo,
cosa bastante habitual.

Queria dejar esa sensación que le producia,
estar demasiado relajada,
tanto que ni siquiera se pintaba los labios,
y si lo hacia, jamás los perfilaba,
no se sentia viva,
se sentia mustia, adormecida,
habia dejado de soñar con Shangri-la,
y eso le daba miedo, mucho miedo.....

sábado, 18 de abril de 2009

empieza el bajón...



Es sábado y como todos los sábados empieza un mal dia, un dia de soledad. La semana que viene iré al siquiatra sin hora, me presentaré allí y le plantearé lo que me pasa. Estoy harta de llevar meses , llendo a la consulta para hablar de pastillas, cual me anima, cual me estabiliza, cual me quita el dolor, cual me hace dormir....lo que yo necesito es hablar, tener a alguien a quien poder contarle lo que ocurrió aquellos dias, en que creia que iba a cambiar de identidad y preparé la maleta para cuando vinieran a salvarme lejos. No puedo hablar con nadie de todo aquello porque todo el mundo por miedo, me dicen, bueno no te preocupes hablemos de otra cosa, eso ya pasó...pero no pasó aun esta en mi cabeza. Quiero saber como llegué hasta alli, para que no vuelva a ocurrir....en fin quiero un terapeuta y no otra pastilla para sumar a las 17 que ya tomo.

Me siento de bajón porque no se como afrontar el futuro, yo que cuando tomaba el nabilone(derivado del canabbis), era capaz de no tener miedo a nada, ya se que era como estar colgada todo el dia, Dicen que una pastilla que yo tomaba equivalia a 15 o 2o porros, bueno pero era capaz de hacer mil cosas a la vez y nadie notaba nada, solo mis risas y que era feliz.

Perdonad el bajón pero si no escribo y me desahogo aquí donde pordre hacerlo?.


viernes, 17 de abril de 2009

Insomnio....




Pam---------pam-------pam.
asi late mi corazón en este momento,
las pulsaciones son muy bajas,
no tengo fuerzas para darle al teclado...

Lo malo del insomnio,
no es tal, sino esos momentos
de duermevela,
cuando uno no puede decir que esté dormido,
pero tampoco está despierto...

Esta noche en mi cama dormian los fantasmas,
las puertas sonaban,
y les rogaba que abriesen
para no tener que levantarme..
la perrita callaba ante el silencio,
ajena a todo,
alargué mi mano a la luz de la mesilla,
y un puñetazo de soledad invadió la noche...

miércoles, 15 de abril de 2009

Antes de Shangri-la.....pero buscándola siempre.

 
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Llegó con 20 años,
El mundo se le hacia pequeño, pequeño,
Miles de papeletas,
Se hacinaban en los cubículos negros,
En aquellos dias,
Olia aromas de libertad a pesar de su casa,

Se escondia para ir a los mítines
De grupos de izquierda,
Esos en los que al final habia que salir corriendo,
Siempre delante de la policia,
Ella corria envuelta en el extasis de la libertad…

Pero en su casa, siempre se enteraban,
Siempre castigaban,
Siempre reprimian,
Casi tanto como el dictador
Desde su azotea….

martes, 14 de abril de 2009

Añoranzas....

 
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Sonidos inacabados,
manos perdidas,
sonrisas escondidas,
brazos caidos.
apatía, aburrimiento...
pero te sueño,
te intuyo,
aún no tienes rostro,
pero te quiero.,
aún no tienes voz,
pero te sueño,
se que llegarás,
un dia quizá lejano,
y ese dia me llevarás,
y te acompañaré,
y te amaré en Shangri-lá...


lunes, 13 de abril de 2009

Cerquita de tí...

 
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Luz de luna al atardecer,
Arcoiris después de la lluvia,
Sol ardiente para tu piel,
Aceite de coco para tus manos,
Y allí cerquita,
En cualquier rincón,
Mi cuerpo esperando al tuyo

sábado, 11 de abril de 2009

URGENCIAS EN SIQUIATRIA...




No cierres la boca,
No muevas la boca,
respira,
mantente cuerda,
Las correas te mantienen prisionera,
pero las quitarán,
no tengas miedo,
quizá con la mañana,
las quitarán..
y entonces podrás empezar a vivir?
otra vez..
Sueña niña,
Sueña para que los monstruos se vayan,
Sueña niña, no ves que ellos no existen?
Sueña niña,
sueña mientras llega la hora,
de abrir las correas.....

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VOLVIÓ LA NORMALIDAD....



Por fin parece que levanto cabeza, decidí no ir a urgencias, aún tengo el recuerdo terrible de mi ingreso, así que decidí quitarme esas horribles pastillas naranjas y volver a las antiguas. Desde el dia que lo hice todo empezó a volver a su cauce, dejé de dormirme por las esquinas, y he vuelto a tener ganas de comunicarme con vosotros y con el mundo.

Tuve la entrevista de trabajo y me fué muy bien, aún no se si saldrá porque depende de que la empresa consiga la cuenta de un cliente, pero me dijeron que si eso era así me llamarian para finales de abril. eso me ha dado ánimos, porque si una entrevista funciona significa que otra tambien puede hacerlo.

Tengo ganas de escribir de nuevo algún poema pero me temo que de momento mi cabeza está vacia en ese sentido, de modo que hasta que las musas me visiten seguiré contandoos cosas importantes para mi.

lunes, 6 de abril de 2009

Malditas pastillas naranjas...




Me han cambiado el antisicotico, casi no puedo darle a las teclas. Me siento como un zombi, solo quiero estar en la cama tumbada. Al levantarme la boca está seca, no hay rastros de saliva y me duelen los labios si intento pronunciar una palabra..llaman los mios por teléfono y no puedo apenas contestar...eso si duermo toda la noche de un tirón, pero casi que prefiero no dormir a sentir esta apatia y este agotamiento. No sale un solo verso de mi cabeza, mañana tengo una entrevista de trabajo y pase lo que pase, no me la voy a tomar, no estaria suficientemente alerta y esta oportunidad es la única que he tenido en todos estos dias.

Estoy cansada, cansada de luchar, cansada de sobrevivir...mañana ire a ver a un siquiatra de urgencias, para que me quite esas malditas pastillas naraja.


jueves, 2 de abril de 2009

Ponle tú el título...(des) equilibrios(propuesta de la paciente 24.

Las ideas iban y venian,
lllegaban pero no se instalaban,
ella decia cuales se quedaban
y cuales no..
 
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El amor se iba y se venia,
ella decidia ahogarlo
o desearlo
pero nunca las dos cosas a la vez.

Las risas se iban y venian,
pero ella decidia dejarlas,
todas, por cualquier cosa,
todas.

La cordura iba y venia,
pero ella la alejó de su vida,
sin saberlo,
sin intuir que se habia instalado
como su dueña...


AMIGA....

 
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Cambiaste mi rictus
por una sonrisa,
cambiaste mi apatia,
por la fuerza para cambiar el mundo,
cambiaste mi tristeza de otoño
por la más bella sonrisa de primavera,
y cuando estaba
acostumbrada a estar viva,
me miraste a los ojos,
y me dijiste te quiero amiga...


miércoles, 1 de abril de 2009

Atardecer en Casa Pueblo...





Atardece en Casa Pueblo,
el naranja del sol,
no era naranja,
que era del color del fuego,
fuego preparando la pasión de la noche,
la pasión y el misterio,
que solo los amantes saben descifrar...